?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

May. 22nd, 2020

текущая

виш-лист

- книги с красивыми иллюстрациями: каталог цветосочетаний, интерьеры в глянце, великие и не очень художники и т.п. А так же всякое полезное:
--- "Проектирование и строительство. Дом, квартира, сад" П. Нойферт, Л. Нефф
--- <список непрочитанного стремительно уменьшился. пора писать своё>

- конфеты "рафаэлло"
- фотосессии
- хризантемы, ирисы, каллы, герберы, пионы, лизиантусы
- хакама, кимоно
- садовые фигурки
- фотоаппарат профи
- правильные солнцезащитные очки, для вождения
- культиватор
- асол: Состав для приклеивания Сусальных Листов на поверхность стекла.

May. 6th, 2020

текущая

дисклаймер - свежепришедшим

пишу много бытовых вещей, чтоб вместо аськи была инфа сразу всем знакомым вместе.

Апдейт 2018 года:
За последние несколько лет я в своей жизни предприняла множество развивающих шагов, стала отрытее и хочу обновить информацию о себе, кто будет просто интересоваться мной. Это не про плюсы и минусы, каждый может найти что-то свое или признать что совсем не подходит. Итак.
Здравствуйте, меня зовут Фарида.
В этом году я сертифицировалась как гештальт-терапевт и так же прошла переподготовку на психолога.
Примерно тремя годами ранее я так же прошла переподготовку на дизайнера интерьеров.
Базовое высшее образование - технический вуз. Итого - три документа о высшем образовании.
Это сухая информация, под которой лежит моя любовь к обьединению всех сфер жизни в одну целостную и интересную жизнь. Для меня это гармония математического порядка (как действующий специалист по базам данных), эстетическая гармония (как дизайнер своего дома и будущего сада), душевное равновесие (в роли молодого психолога). А еще это про постоянно поддерживаемый навык искать во всем причины, следствия, разные варианты решений, принимать прошлое как есть, смотреть в будущее. Я люблю искать решения и это то, что я могу предложить этому миру от себя.
На какой мой опыт можно опираться? В моей жизни было много переездов, несколько школ с разными по характеру коллективами, был период жесткой экономии, есть опыт и развода и хороших отношений, родительский опыт, включая принятие реальности после разочарования в мечтах молодой и неопытной мамы :) есть опыт работы на любимой и нелюбимой работах, руководящий опыт. Знакома с реакциями на нетипичную внешность и меланхоличный темперамент.
В техническом направлении мой любимый опыт - я проработала можно сказать на всех уровнях цикла разработки: как программист, как аналитик, как представитель бизнес-пользователя, как тестировщик, как руководитель одного из отделов. Каждая роль имеет свой язык и было интересно обнаруживать разницу между ролями, а после еще и обнаруживать усвоение очередного нового навыка.
Все новые знания я сначала примеряю на себя.
Этот журнал действительно не для работы, он отражение сиюминутных событий во все перечисленных сферах, мои открытия, мои печали, мои похвастушки и просто новости. Как любая открытая информация - записи могут интерпретироваться в зависимости от мировоззрения читающих. Всякое бывает и для сохранения своего спокойствия комментирование открыто только для друзей, то есть о своей безопасности и границах я тоже забочусь и могу помогать с поиском своего баланса между открытостью и закрытостью.
Рада если эта информация была для вас полезна.

Jan. 30th, 2019

безликий

(no subject)

вот зря у меня лапы не доходят почитать про нарциссов.
алюминиевые огурцы на брезентовом поле - это вот оно, холодное и рациональное.
в погоне за "ой хочу все исправить" подзабывается ресурсность выученных защит, а ведь в них получается отдохнуть.
Оценочность - штука человеческая, взращенная на сравнении всего и вся, утомляет ужасно.
и вот тут одиночество становится совсем не тем что загоняет в депру, в отличие от других типов. Тишина в эфире - это отдых, когда не надо соответствовать никому и ничему, даже себе. В стыде это одиночество такое брезентовое, не дышать, не видеть, не смотреть, потом упрекать себя за нелюдимость. В защите одиночество - про признание себя, про место, где никого нет и не будет пока не попросишь. как про йогурт - и пусть весь мир подождет. Дышать, видеть как мир ждет в виде замедленной сьемки, дождь подвисает в воздухе, соловей долго не замолкает, снежинки ложатся слой за слоем, наливается грозовая туча.
вот отсюда, с осознавания ценности и уважения к своей тяге к изоляции, быть может и начинается путь к границе контакта. Опора на себя выглядит опорой на пустоту, прям как черная дыра - ее никто не видит, а она есть.

что-то давно не было лит.конкурсов. Чтоб вынырнуть уже из рационализации и попробовать поиграться в пограничников, а-ля квентин тарантино :)
Tags:

Jan. 26th, 2019

безликий

Про новый опыт

Про новый опыт, необычное задание это письменный вопрос-ответ, особенно если он короткий как твит.
Я как-то для себя определилась, что работаю только очно, так как даже если скайп, то все равно интерактив, я спрашиваю, я получаю ответ, я слышу тон, скорость, мимику, могу отметить или переспросить если что-то пойдет не так.
Это в терапии.
А что же консультирование?
Ведь я же читаю вопросы-ответы у других в жежечке, могу вставить свои пять копеек комментариями. Ограничения в таком формате есть, просто я ни разу не собиралась разобраться в них серьезно, просто решила для себя что неудобно и всё. Другой мир за окном экрана.
А сейчас окно превращается в дверь, я ее заметила. Что за ней?
Риски. То что зовется 'гадать по юзерпику', одно-два предложения информативны, но недостаточно, всегда есть шанс промахнуться с диагностикой. Можно не промахнуться с анализом ситуации, но промахнуться с подачей ответа - слишком много, слишком мало, слишком сухо, слишком участливо.
Это что касается тем. Еще в интернете есть люди со всем многообразием реакций и хотя бы одно отрицание неизбежно чисто статистически. В интернете всегда кто-то не прав и даже я :) и я еще не определилась как на это реагировать. Ох уж эта невозможность поговорить, пока что просто не настаиваю. Ну не зашло и не зашло, я не доллар чтобы всем нравиться.
Пойду дальше думать.
Еще сегодня выступать с микрообзором книжки по стратегиям и трудно остаивать то что мне понравилось, заранее зная что не всем зайдет :(
Tags:

Jan. 8th, 2019

текущая

Фигнявсякая

Ой с этим теликом я прям разучилась книжки читать совсем.
С одной стороны ною что надо повышать квалификацию непрерывно, а с другой стороны - прям сопротивление, что чем больше буду знать, тем сложнее принимать разницу с окружением, которое не читает того же.
Мне чертовски повезло что в моей интервизорской группе есть два супервизора, есть где добирать, с кого смотреть.
Похоже уже могу смотреть на свои изменения. Признавать - ой еще нет, это ж одиночество сначала, пока еще уверенность нарастет, гештальтисткая среда принимает вообще-то, только я вся такая золушка 'ой мне не по средствам эта роскошь потусить'. Это не только про деньги. Больничный вот окрыла, антибиотики продлили, выдержит ли здоровье это совмещение хобяшек и работы, мне уже не 25. Страшно, уже третья неделя пошла с простуды, если считаться с самым первым моментом заболевания, перед корпоративом. В легких все еще посвистывает.
О, а может этот страх и обострил собственно иррациональное.
Нашла стотыщ болячек за неделю.
А просмотренный вчера 'бегущий по лезвию 2049' напомнил мне что именно такую стилистику я и любила в фантастике. Вообще экранизации Дика доставляют - это я еще сериал смотрела по его снам и электоровцам. Про печальку и неизбежность :)

Jan. 5th, 2019

текущая

Строительное

Влагостойкий дсп или гипсокартон или вагонка? На пару стен, потолки и полы, если дом деревянный и подвижный.
Уже пятое.
Это с 30го только спать и есть и спать и еще пара походов в поликлинику и за город с температурой. Антибиотики действуют, ура, уже хотя бы в меру дышится, без диких хрипов.
Чем бы еще очень быстро восстановить морду лица, с которой шелушится кожа, умученная соплями.
Больничный есть больничный - ни почитать, ни порисовать, мозг в отпуске.
Кстати по метафорическим картам получается прикольно одна техника профориентации, подглядела в ВК: определить три конкретных направления (или имеющиеся профессии) и одно оставить под вопросом. Визуально это самое то на одном листе по 4м углам разложить карты ОН, там по две карты, одна с картинкой, вторая с названием, доставая их вслепую.
Проективные техники немного похожи на магию, ими интересно развлекаться, какие ассоциации выдаст подсознание на сочетание картинки, подписи и запроса.
Получилось неоднозначно интригующе :)
Хотя по моему более инструментальны для меня колоды 'персона' и 'персонита' с выбором в открытую. Только я очных сессий не веду и картами балуюсь лишь для себя.
Обзавелась розовой пижамкой, кошу под поросенка, мисс Пигги :)

Jan. 1st, 2019

безликий

(no subject)

Вперемешку:
Третий день на колдрексе и корне солодки, в легких страшный сип, как же я хочу антибиотики. Сегодня вспомнила про 'солнечные кольца' из йоги, для лимфодренажа. Боюсь к завтрашнему я все еще не буду стоять на ногах. Ни одного старого рецепта на руках нет.
Через неделю и вовсе фотосессия.
Повод еще раз пооворить про внешность.
Довольно популярный девиз позитивного мышления это 'полюби себя такой как есть', делая акцент на 'полюби'. Но фраза длинная и как-то само собой предполагается, что человек и так в курсе какой он есть. Ха-ха, два раза. бывает в человеке много любви, но все как-то не туда она прилагается, когда вместо себя человек видит явно нереалистичные запчасти.
Так кто я, какая я? Тут уж кому как повезет с окружением, люди узеают себя через поступки, хобби, семью, друзей, работу. Одним из кусочков себя является еще и внешность. Некоторым, таким как я, не везло в далеком прошлом с прямым взаимодействием с людьми и им на замену приходит зеркало. Когда-то в виде речки, а после - серебра, красок, пленки, а нынче - цифры, можно смотреть на себя своими глазами, за неимением других близких людей. Ну тут еще много другой побочки, про нарцистическую травму хватает литературы, здесь можно перечислить благодарности людям и обстоятельствам, умеющим выводить из лабиринта отражений в реальный мир (всем кто любит пострадать об одиночестве, рекомендую погрузиться в терапию хотя бы на пару лет).
вернусь к тому моменту, когда отражение становится привычным. Внешность - болеющая, ненакрашеная, стареющая, хулиганистая и выпендрежная - вот теперь я знаю какая я есть. Казалось бы именно здесь и можно остановиться, это был путь к себе, счастья с собой, несколько лет я баловала себя тем что могла носить что попало и не краситься, ведь я такая как есть.
На днях я поняла что это не точка в конце пути, это лишь запятая, для поворота на 180 градусов. Вот я пришла к себе и обзавелась своим лицом образно говоря. И теперь мне есть чем повреуться к людям и идти навстречу. Весь этот дресскодинг, уход за собой - теперь не социальная обязаловка, а знак признания что я не одна. Внешность перестает быть травмой, которую хочется оберегать от лишней критики. Она становится инструментом контактирования.
Почему агрессору непереносима я? Что не так с ним? Обо что он больно ударяется? Можно ли с этим поработать?
Tags:

Dec. 28th, 2018

текущая

(no subject)

итоги года и все такое, дубль два :)
в прошлый раз я писала про обьективную нехватку времени и как ее можно разрулить. И исходя именно из этих ресурсов - проставляла достижимые хотелки, вполне реально таки выровнять часы работы. Спина побаливает и думаю обьктивно айкидошных тренировок оставить только одну тренировку в неделю. Вот в такой постановке она меня не тяготит, например оставить только тренировку по понедельникам. Тогда у меня в запасе появляется еще и вечер среды, для расширения терапевтической практики. Практику - хочу.
А вчера еще у Макса Дорофеева была посиделка на потрындеть о новых статьях за жизнь и работу, менеджерскую и около того, понравился момент, что с утреца стоит делать что-то приятно-важное из списка рабочих дел и счастья прибавится. Ну в общем подтвердил что таки да, хорошо когда планы сбываются :) Ня :) Хочется пересмотреть рабочий день и внести в него ритм, больше планов, меньше шума и все такое.
О, еще прелесть была идея сопровождать графики и прочие вумные картинки значками лайк-дизлайк, когда не читают подписи и чтоб наверняка не путали как делать не надо. Думаю приживется и пойдет в народ, для нынешнего визуального мира самое то. Ой отвлеклась.
помимо того что могу сделать сама, есть еще ряд чудес, которые были бы кстати.
Дорогое мрзд! было бы чудесно подрастить мои доходы до состояния удобного проживания и хобяченья, я как-то ментально разрастаюсь, мне надо и места побольше и времени побольше и в меня точно влезет, я нынче вместительная как волшебная сумочка Гермионы. Муж подарил большой курс по селениуму - хочу прокачаться. Все еще хочу нарисовать комикс по репликации. В майские начнется специализация на 6 или 8 заездов по эмоциональным зависимостям с классными тренерами и я точно на нее иду. Еще еду на байкал в июне. Отделывать домик надо и хочется и это в этом году. в НГ много разных вкусных скидок, самое то для завоза в отделанный домик - люстрочки, диванчики, а значит потолки и стены и полы уже нужны в чистовом варианте. Из чудес надо чтоб и деньги и бригада и отпуск совпали в удобном для меня сочетании, а не как попало как в 2018м :) А весной разумеется сделать палисадник конфеткой - засадить сиренью и пионами и гортензиями и лилейниками и хостами и заборчик как в английском садике :)

Dec. 23rd, 2018

текущая

(no subject)

Читая чужие итоги года и подводя свои, сверяя пройденное и планируя будущее... вот на планах на следующий год и остановлюсь.
Перед этим было 'ааа, писец, все плохо!'. Потом было 'я ли не прокачаная, я блюду свои границы и комфорт и принимаю реальность, все хорошо'. Потом было 'о божже, меня бросает то в беспомощность, то в высокомерие' и вот на этом уже включается мозг, выдыхаю и можно уже делиться рационализацией для отпаниковавших и отобесценивших, получить удовольствие от процесса :) если что - на эти процессы ушло несколько дней переживаний, а не минута набивки пары строчек тут.
Еще предпосылка:
Выдержать и вместить, если пожевать так внутри себя эти слова, таки разные по ощущениям вещи. Первое для меня как нагрузка, второе - как забетонированный фундамент. И так хорошо становится, когда думаешь про позволить себе расслабиться и дать себе сделать много вещей, чем напрягаться и выдерживать эти самые много вещей. Не все из них приятные, между прочим.
И можно перейти к хотелкам на новый год.
Хочу вставать с утра хотя бы в 8, а лучше в 7.30 (сейчас это около 9ти с трудом), вернуться к тренировкам. Воть :)
И это всё? Неееет. Затем следует волшебный вопрос - а что тебе мешало сделать это раньше? Выделяем себе кучу времени, чтобы обтечь мыслями, какая я беспомощная слабохарактерная ничто и не дай бог все узнают что я в этот момент думаю. Если кому-то такое даже не пришло в голову, то я вам завидую белой завистью :) Возвращаемся ко мне - так почему я не могу вставать раньше?
Дальше скучная детализация, а никак не романтичная отсылка к совам и жаворонкам.
Моя норма сна 8-9 часов. Это значит что надо бы лечь в 11. Мои хобяшки (тренировки, личка, группы, клиенты) идут допоздна и в среднем можно сказать что дома я оказываюсь в 10 вечера. Итого - час на поесть и не только. А теперь подключаем окружающую среду: я смотрю сериалы и бобер, муж может начать готовить только когда приду, иногда готовлю я, иногда меня ждет гора посуды. А я привыкла к 3м часам на все вечернее, то есть только к часу ночи я наконец чувствую завершение дня. До кучи у мужа такой же режим, жужжащий комп и светящийся монитор нифига не способствуют засыпанию. Итого я пришла к ключевому моменту, вопросам: готова ли я признать или принять что время свободы в сутках - только один час? И если да, то что мне поможет выйти в новый режим?
Пока писала вопрос, подумала в сторону устранения соблазнов. Если домик в деревне станет жилым, то в будни я могу уезжать туда, без кабельного я могу ужинать полчаса, читать новости и вырубаться, приезжать в город домой только на выходные. Последствия: осилит ли семья этот гостевой формат. Достаточно ли я сама ценю то что наполняет мой день, чтобы не страдать от потерь вечеров будней.
Трансформируем 'хочу вставать раньше' в хотелки:
- хочу завершить ремонт как можно раньше
- хочу добавить удовольствия в работу
Накладываю логику на чувства, и каково? О, а достижимые-то задачки бодрят, не то что унылый ранний подьем :)))
Tags:

Dec. 15th, 2018

безликий

(no subject)

В инстаграмчике пробовала писать прямые эфиры.
На сяоми похоже внешняя камера снимает хуже чем внутренняя. Мои сьемки в оби были покрыты рябью, то есть картинка разбита на крупные кубы, убившие вообще внятность изображения. Сегодня с подругой разговорились и еще раз попробовали переснять. И вот поток сьемок с лица был четким.
Голос - тихий высокий голос, еще подзамедлить и похоже моя ниша работы терапевтом будет определяться физическими характеристиками: мягкость, безопасность, раненым и колючим людям просто не обо что раниться и наконец можно расслабиться, получить поддержку, выдохнуть.
При таких характеристиках при этом будет неудобно агрессорам. Теперь я понимаю как некомфортно было со мной напористым людям. Вместо того чтобы получить успокаивающий щелчок по носу с понятной границей им приходится проваливаться в вату принятия и терять равновесие. Это провоцирует наращивать агрессию. В принципе именно на ней и будет строиться терапия, но проще будет передать такого человека спецу по зависимостям, с границами пожестче и начинающимися пораньше. В принципе мне то будет интересно поработать, я больше не уверена в том что такой клиент сам останется. Интересная тема на обсудить с коллегами.
Tags:

Previous 10