?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

May. 22nd, 2020

текущая

виш-лист

- книги с красивыми иллюстрациями: каталог цветосочетаний, интерьеры в глянце, великие и не очень художники и т.п. А так же всякое полезное:
--- "Проектирование и строительство. Дом, квартира, сад" П. Нойферт, Л. Нефф
--- <список непрочитанного стремительно уменьшился. пора писать своё>

- конфеты "рафаэлло"
- фотосессии
- хризантемы, ирисы, каллы, герберы, пионы, лизиантусы
- хакама, кимоно
- садовые фигурки
- фотоаппарат профи
- правильные солнцезащитные очки, для вождения
- культиватор
- асол: Состав для приклеивания Сусальных Листов на поверхность стекла.

May. 6th, 2020

текущая

дисклаймер - свежепришедшим

пишу много бытовых вещей, чтоб вместо аськи была инфа сразу всем знакомым вместе.

Апдейт 2018 года:
За последние несколько лет я в своей жизни предприняла множество развивающих шагов, стала отрытее и хочу обновить информацию о себе, кто будет просто интересоваться мной. Это не про плюсы и минусы, каждый может найти что-то свое или признать что совсем не подходит. Итак.
Здравствуйте, меня зовут Фарида.
В этом году я сертифицировалась как гештальт-терапевт и так же прошла переподготовку на психолога.
Примерно тремя годами ранее я так же прошла переподготовку на дизайнера интерьеров.
Базовое высшее образование - технический вуз. Итого - три документа о высшем образовании.
Это сухая информация, под которой лежит моя любовь к обьединению всех сфер жизни в одну целостную и интересную жизнь. Для меня это гармония математического порядка (как действующий специалист по базам данных), эстетическая гармония (как дизайнер своего дома и будущего сада), душевное равновесие (в роли молодого психолога). А еще это про постоянно поддерживаемый навык искать во всем причины, следствия, разные варианты решений, принимать прошлое как есть, смотреть в будущее. Я люблю искать решения и это то, что я могу предложить этому миру от себя.
На какой мой опыт можно опираться? В моей жизни было много переездов, несколько школ с разными по характеру коллективами, был период жесткой экономии, есть опыт и развода и хороших отношений, родительский опыт, включая принятие реальности после разочарования в мечтах молодой и неопытной мамы :) есть опыт работы на любимой и нелюбимой работах, руководящий опыт. Знакома с реакциями на нетипичную внешность и меланхоличный темперамент.
В техническом направлении мой любимый опыт - я проработала можно сказать на всех уровнях цикла разработки: как программист, как аналитик, как представитель бизнес-пользователя, как тестировщик, как руководитель одного из отделов. Каждая роль имеет свой язык и было интересно обнаруживать разницу между ролями, а после еще и обнаруживать усвоение очередного нового навыка.
Все новые знания я сначала примеряю на себя.
Этот журнал действительно не для работы, он отражение сиюминутных событий во все перечисленных сферах, мои открытия, мои печали, мои похвастушки и просто новости. Как любая открытая информация - записи могут интерпретироваться в зависимости от мировоззрения читающих. Всякое бывает и для сохранения своего спокойствия комментирование открыто только для друзей, то есть о своей безопасности и границах я тоже забочусь и могу помогать с поиском своего баланса между открытостью и закрытостью.
Рада если эта информация была для вас полезна.

Jul. 30th, 2019

текущая

(no subject)

Сонник барышни - это пока спишь все серьезно и страшно, а с утра записать и нечего.
А ведь такой сюжет был, про толпы мертвых, точно помнила что над записать

May. 29th, 2019

текущая

Ещё из нового опыта

Это почувствовать себя преподавателем.
На докладах я таки терялась и теряюсь до сих пор, а вот интерактив зашел. Возможно  сказывается гештальт-практика, когда вся работа пляшет от ситуации клиента и нарос навык.
И раньше пробовала, но что-то через нехочу. Как оказалось - ровно до тех пор, пока не встретилась с заинтересованными.
Делала микропрезенташку на тему описания багов не для тестировщиков. Попросила конкретную ситуацию, по живому получилось прояснить неожиданно совсем другие вещи. Я уж успела испугаться что завалила, но таки недооценила аудиторию, тема сподвигла пересмотреть процессы и, в общем, меня уже не первый раз тянет порыдать от умиления, совершенно непедагогично, от совпадения системы ценностей. В данном случае - попообовать применить и расширить узнанное на практике.

текущая

(no subject)

Эхом давнего увлечения типологией княжны - похоже я таки в своей стае, около меня есть еще одна ллири, ондена, сколько-то эльфов и возможно я впервые наблюдаю охотника, ну или мне так хочется верить :)

May. 12th, 2019

текущая

Специализация началась

По зависимостям и голова такая упс, горшочек не вари! Мысли жмут и крышечку срывают.
Доступность информации, великий помощник в неопределенности по жизни и при этом великий вредитель при терапии, помогая избегать встречи с этой самой неопределенностью. Когда стоит посмотреть в глаза бездне и признать приличную такую пачку неприятных ощущений - я не знаю что делать, я не справляюсь, мне страшно, я нн верю что жизнь изменилась. там где не справились родители продолжают несправляться дети. Литературы по воспитанию море и можно выбирать любой стиль на свой вкус - хоть домостроевского ремня всыпать, хоть пустить на самотек гуманистическим 'ребенок сам знает как ему лучше', обчитаться флайледи и пахать как бездетная, ох уж этот миллион способов не встречаться с любовью. Хотела написать что к ребенку, но кажется вернее сказать про любовь к себе. Пожалеть деточку в себе, загнанную когда-то в корсет обязательств и сейчас добровольно, собственными руками, обучающую следующее поколение не любить, не сомневаться, не плакать, не верить, не думать, не меняться.
Ну да, кто-то когда то был крайним, х.з. сколько поколений назад, все мы были учениками дракона только почему ты оказался первым учеником?
Обнаружить в себе дракона и убрать его можно в длительной терапии, было бы желание. Желательно успеть сделать это пока есть силы, а не на смертном одре или из больнички )
Доступность информации как лупа, увеличивает и все хорошее и все плохое. Можно быстрее починить и можно быстрее накосячить.

Mar. 6th, 2019

текущая

(no subject)

Поймала себя на том, что мой внутренний моторчик ожил и меня снова тянет креативить и строить планы - задумалась какими силами\этапами бы сделать одну комнату на втором этаже домика до приемлемого кабинетного состояния, и может уже стоит начинать подкрашивать стены по чуть-чуть. Сейчас еще и тает все подряд, значит в апреле предстоит насыпать гравий и сделать себе уже постоянный сухой въезд - все так вдохновляет, прям жду с нетерпением выходных и работать-работать-работать.
Еще дозрела до ежедневника, ввязаться в планирование часов на выходные и вечерние будни.
По чувствам это такое вдохнула и забыла выдохнуть. Это улыбаться с любовью своим мыслям, распугивая мимопроходящих коллег нежным взглядом. Не все шарахаются, некоторые встречно улыбаются. Весело :)

Jan. 30th, 2019

безликий

(no subject)

вот зря у меня лапы не доходят почитать про нарциссов.
алюминиевые огурцы на брезентовом поле - это вот оно, холодное и рациональное.
в погоне за "ой хочу все исправить" подзабывается ресурсность выученных защит, а ведь в них получается отдохнуть.
Оценочность - штука человеческая, взращенная на сравнении всего и вся, утомляет ужасно.
и вот тут одиночество становится совсем не тем что загоняет в депру, в отличие от других типов. Тишина в эфире - это отдых, когда не надо соответствовать никому и ничему, даже себе. В стыде это одиночество такое брезентовое, не дышать, не видеть, не смотреть, потом упрекать себя за нелюдимость. В защите одиночество - про признание себя, про место, где никого нет и не будет пока не попросишь. как про йогурт - и пусть весь мир подождет. Дышать, видеть как мир ждет в виде замедленной сьемки, дождь подвисает в воздухе, соловей долго не замолкает, снежинки ложатся слой за слоем, наливается грозовая туча.
вот отсюда, с осознавания ценности и уважения к своей тяге к изоляции, быть может и начинается путь к границе контакта. Опора на себя выглядит опорой на пустоту, прям как черная дыра - ее никто не видит, а она есть.

что-то давно не было лит.конкурсов. Чтоб вынырнуть уже из рационализации и попробовать поиграться в пограничников, а-ля квентин тарантино :)
Tags:

Jan. 26th, 2019

безликий

Про новый опыт

Про новый опыт, необычное задание это письменный вопрос-ответ, особенно если он короткий как твит.
Я как-то для себя определилась, что работаю только очно, так как даже если скайп, то все равно интерактив, я спрашиваю, я получаю ответ, я слышу тон, скорость, мимику, могу отметить или переспросить если что-то пойдет не так.
Это в терапии.
А что же консультирование?
Ведь я же читаю вопросы-ответы у других в жежечке, могу вставить свои пять копеек комментариями. Ограничения в таком формате есть, просто я ни разу не собиралась разобраться в них серьезно, просто решила для себя что неудобно и всё. Другой мир за окном экрана.
А сейчас окно превращается в дверь, я ее заметила. Что за ней?
Риски. То что зовется 'гадать по юзерпику', одно-два предложения информативны, но недостаточно, всегда есть шанс промахнуться с диагностикой. Можно не промахнуться с анализом ситуации, но промахнуться с подачей ответа - слишком много, слишком мало, слишком сухо, слишком участливо.
Это что касается тем. Еще в интернете есть люди со всем многообразием реакций и хотя бы одно отрицание неизбежно чисто статистически. В интернете всегда кто-то не прав и даже я :) и я еще не определилась как на это реагировать. Ох уж эта невозможность поговорить, пока что просто не настаиваю. Ну не зашло и не зашло, я не доллар чтобы всем нравиться.
Пойду дальше думать.
Еще сегодня выступать с микрообзором книжки по стратегиям и трудно остаивать то что мне понравилось, заранее зная что не всем зайдет :(
Tags:

Jan. 8th, 2019

текущая

Фигнявсякая

Ой с этим теликом я прям разучилась книжки читать совсем.
С одной стороны ною что надо повышать квалификацию непрерывно, а с другой стороны - прям сопротивление, что чем больше буду знать, тем сложнее принимать разницу с окружением, которое не читает того же.
Мне чертовски повезло что в моей интервизорской группе есть два супервизора, есть где добирать, с кого смотреть.
Похоже уже могу смотреть на свои изменения. Признавать - ой еще нет, это ж одиночество сначала, пока еще уверенность нарастет, гештальтисткая среда принимает вообще-то, только я вся такая золушка 'ой мне не по средствам эта роскошь потусить'. Это не только про деньги. Больничный вот окрыла, антибиотики продлили, выдержит ли здоровье это совмещение хобяшек и работы, мне уже не 25. Страшно, уже третья неделя пошла с простуды, если считаться с самым первым моментом заболевания, перед корпоративом. В легких все еще посвистывает.
О, а может этот страх и обострил собственно иррациональное.
Нашла стотыщ болячек за неделю.
А просмотренный вчера 'бегущий по лезвию 2049' напомнил мне что именно такую стилистику я и любила в фантастике. Вообще экранизации Дика доставляют - это я еще сериал смотрела по его снам и электоровцам. Про печальку и неизбежность :)

Previous 10