?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

May. 22nd, 2020

текущая

виш-лист

- книги с красивыми иллюстрациями: каталог цветосочетаний, интерьеры в глянце, великие и не очень художники и т.п. А так же всякое полезное:
--- "Проектирование и строительство. Дом, квартира, сад" П. Нойферт, Л. Нефф
--- <список непрочитанного стремительно уменьшился. пора писать своё>

- конфеты "рафаэлло"
- фотосессии
- хризантемы, ирисы, каллы, герберы, пионы, лизиантусы
- хакама, кимоно
- садовые фигурки
- фотоаппарат профи
- правильные солнцезащитные очки, для вождения
- культиватор
- асол: Состав для приклеивания Сусальных Листов на поверхность стекла.

May. 6th, 2020

текущая

дисклаймер - свежепришедшим

пишу много бытовых вещей, чтоб вместо аськи была инфа сразу всем знакомым вместе.

Апдейт 2018 года:
За последние несколько лет я в своей жизни предприняла множество развивающих шагов, стала отрытее и хочу обновить информацию о себе, кто будет просто интересоваться мной. Это не про плюсы и минусы, каждый может найти что-то свое или признать что совсем не подходит. Итак.
Здравствуйте, меня зовут Фарида.
В этом году я сертифицировалась как гештальт-терапевт и так же прошла переподготовку на психолога.
Примерно тремя годами ранее я так же прошла переподготовку на дизайнера интерьеров.
Базовое высшее образование - технический вуз. Итого - три документа о высшем образовании.
Это сухая информация, под которой лежит моя любовь к обьединению всех сфер жизни в одну целостную и интересную жизнь. Для меня это гармония математического порядка (как действующий специалист по базам данных), эстетическая гармония (как дизайнер своего дома и будущего сада), душевное равновесие (в роли молодого психолога). А еще это про постоянно поддерживаемый навык искать во всем причины, следствия, разные варианты решений, принимать прошлое как есть, смотреть в будущее. Я люблю искать решения и это то, что я могу предложить этому миру от себя.
На какой мой опыт можно опираться? В моей жизни было много переездов, несколько школ с разными по характеру коллективами, был период жесткой экономии, есть опыт и развода и хороших отношений, родительский опыт, включая принятие реальности после разочарования в мечтах молодой и неопытной мамы :) есть опыт работы на любимой и нелюбимой работах, руководящий опыт. Знакома с реакциями на нетипичную внешность и меланхоличный темперамент.
В техническом направлении мой любимый опыт - я проработала можно сказать на всех уровнях цикла разработки: как программист, как аналитик, как представитель бизнес-пользователя, как тестировщик, как руководитель одного из отделов. Каждая роль имеет свой язык и было интересно обнаруживать разницу между ролями, а после еще и обнаруживать усвоение очередного нового навыка.
Все новые знания я сначала примеряю на себя.
Этот журнал действительно не для работы, он отражение сиюминутных событий во все перечисленных сферах, мои открытия, мои печали, мои похвастушки и просто новости. Как любая открытая информация - записи могут интерпретироваться в зависимости от мировоззрения читающих. Всякое бывает и для сохранения своего спокойствия комментирование открыто только для друзей, то есть о своей безопасности и границах я тоже забочусь и могу помогать с поиском своего баланса между открытостью и закрытостью.
Рада если эта информация была для вас полезна.

Nov. 13th, 2018

текущая

с зиланткона

zilant
фоточек ну очень-очень мало, хороших так и вовсе раз-два и обчелся.
Я как бы понимаю что на конвенте народ в нарядах готов фотаться, но страшно-страшно. А тут товарищ на просьбу сфотаться как хвать за талию и чуть не танцевать. От варианта "на ручки" я с перепугу отказалась, местные же эльфийки смело так резвились :)

Nov. 12th, 2018

текущая

"мне бы в небо"

знакомые как-то попросили составить впечатление о фильме, таки добралась и посмотрела в выходные.
хм, двояко.
Изначально я посмотрела описание в википедии и составила довольно жесткую скучную схему: циничный человек спокойно работает себе, после влюбляется, обламывается, в нем просыпается человечность и смена направления.
Потом посмотрела кусочек, который копипастят везде - речь про пустой рюкзак. Отдельно смотрится ничотак, в фильме - послабже.
Итак, это была сухая вводная.
Сюжет довольно прост, опытный сотрудник компании по увольнению годами живет благополучно, в компанию приходит стажерка с нововведениями, ее ставят в ученики, они вместе ездят по компаниям, он иногда выступает с речью про мотивацию движения. Фоном продолжается жизнь, у него очередная интересная мимопроходящая женщина, сестра выходит замуж, у стажерки бойфренд бросает ее пока она в этой командировке-стажировке. То есть в фильм взято стечение обстоятельств, ставшее кризисом для двоих людей, из которого они вышли изменившимися.
Дальше наверно отдельно по персонажам, что же это за люди, как шло развитие личности.
Главный герой: в семейной истории пара поколений умерших в одиночестве стариков, отданных в дома престарелых - родители, пра-родители. Кто знает сколько ему было лет при уходе родителей, но сейчас он искренне погружен в работу по обеспечению увольнения. По сути он живет в постоянном, непрерывном уходе от комфорта в неизвестность, проживая через тысячи недовольных и расстроенных людей возможность выживания, возможность жить дальше. По сути он сделал свою травму рабочим инструментом, заполняя дыру уходящими людьми. А так как это дыра, в нее поместятся все. Потрясающе, ведь шаг вправо-влево и получим либо быстро выгорающих сотрудников, либо садистов. А тут довольно чуткий человек, аккуратно встречающий чужую боль, шикарно интуитивно умеющий подобрать оправдание всему. Это было красиво показано в сцене, где он успокоил паникующего жениха сестры, который чуть не сбежал из-под венца. Присоединился согласием что благополучно не женат, отловил противоречие что жениху-то так не надо, из ощущений что жениху было одиноко в момент паники показал что ему на самом деле очень даже лучше быть в паре. Одна из лучших сцен с точки зрения психотерапии.
Человек что наслаждается действиями, а не контактами, без карьерных амбиций (мечта налетать сколько-то тысяч миль), не навязывающийся, удовлетворяющийся тем что есть (ему даже в голову не приходило увлечься любовницей) - что-то мне сейчас кажется, что типаж скорее шизоидный.
И вот в его жизнь втискивают стажерку - девушка с психологическим образованием, но без опыта. Они дополняет как раз двумя другими типами - есть и нарциссические черты и невротические. Карьера для нее еще не пустой звук, у нее действительно хорошее образование и были интересные предложения. Только после института и пока опирающаяся на шаблоны - работа отдельно, семья отдельно, хочется красиво и надолго. В общем здоровая девушка в начале жизненного пути. Именно она и послужила катализатором кризиса для ГГ.
То что ее бросил парень и она разревелась прям в фойе гостиницы - это как легонько постучать в его душу, оказывается бывают еще чувства у существа рядом, которое нельзя вотпрямсчас уволить и отодвинуть, он со своей подругой присоединяется к проживанию каких-то чувств иных, кроме любви к полетам. Его удивляют новые ощущения, подкрепленные искренними расспросами стажерки и ее офигеванием от ответов - про любовь, про чувства, про отношения, про семью. Он рискует попробовать еще, пригласив любовницу на свадьбу сестры. Получив там радости от общения с людьми, от чуточки духа семьи. Дыра подзатянулась и его начинают цеплять истории увольняемых людей. Еще одно красивое место - он заметил в резюме одного человека что-то про французскую кухню и вернул человеку мечту а не попробовать ли еще раз.
Жаль что фильм заканчивается почти возвращением на круги своя - такое за один фильм не меняется кардинально. Он продолжит свою работу, но уже более чутко относясь к увольняемым. Сложилось впечатление что еще он откажется от своей речи про пустой рюкзак - в кои-то веки ему есть что туда положить и больше уже не расставаться с новым опытом. Вот так, по чуть-чуть, а для него я думаю это огромный шаг, серьезное ценное изменение.
У стажерки все наверно попроще :) Ее кризис состоял в том, что она совсем не по учебникам, а вживую увольняла людей, что одна из ее уволенных самоубилась, у нее наросло уважения к чужой жизни, и к своей тоже. Ее опыт потерь прошел при поддержке человека, живущего потерями, она теперь знает что жизнь продолжается и так тоже. Так же как он не давал падать увольняемым, так и ей он не дал упасть, завершив ее выход из кризиса хорошим рекомендательным письмом туда, где она действительно хотела работать.
Фильм радует тем что люди поданы действительно красиво - хорошие цельные характеры, заслуживающие уважения. Каждый на своем месте. Возврат к полетам и продолжение работы - такая хорошая правдоподобность, без слюнявого хеппи энда. Хотя все равно жаль. Он встретит свою женщину в каком-нибудь другом кино наверно :)
За коучинг мало что могу сказать. Речь про пустой рюкзак довольно слаба. И я б сказала что она даже небезопасна, так как он использует сравнение живого с неживым, приравнивая дружбу к холодильнику, отказываясь от демонстрации своих чувств в предметах, ведь их можно потерять, оставить, забыть. Научиться оставлять сознательно. Есть хороший вопрос - что бы вы вытащили из рюкзака, взяли бы с собой? Пусть каждый ответит сам и это работа для терапевта надолго. Он отвечает за всех и у меня сложилось впечатление что предлагает не забирать ничего, идти вперед налегке. Кому-то может поможет. А кого-то потом придется вытаскивать из бессознанки. Как случайно вытащили его.
И все пока. Кажется рецка будет понятна только тем кто смотрел )))
И отсюда мораль, как любила говорить герцогиня из 'алисы в стране чудес', не мое, но порадовалась за коллег. Пустой рюкзак - близко, но не моя ценность. Стажерка - луч света в темном царстве. Выслушивать истории в таких обьемах - чертовски страшно, настолько что ГГ восхищает почти как Матросов на амбразурах.
Tags:

Nov. 6th, 2018

текущая

Всечтонипопадя

Посмотрела старый фильм 'воздушный маршал'.
В сцене где нашли бомбиста он традиционно толкнул речь, которая о сильном одиночестве 'я докажу вам что безопасности не существует'. Ну типа маршалы гарантируют безопасность, а он докажет что это не так.
Иллюзия контроля, я как-то привыкла к вероятностям, работая как раз инжинером по контролю. А тут по новому увидела незамутненую уверенность в абсолюте. По детски передоверив себя государству, хотя тут пожалуй не передоверие, а перекладывание себя целиком. Обнаружение-удивление-обида-злость.
Чувак увидел вдруг что про него не знают, что с жизнью надо справляться самому, что его не контролирут. Это открытие его так шокировало, что он захотел им поделиться. Видимо так же, как делились с ним - кнутом.
Полный контроль иллюзорен. Слишком много переменных. Первое что подумалось - а как же безопасность. Если нигде не безовасно, то тревога зашкалит. Сюда же чувствуется одиночество. Я зависла над следующим предложением на несколько минут, что же не так в логичных с виду опасениях. В тревоге вычеркивается весь мир. В такой момент - 'я один в белом пальто'.
Но это не так. Я часть системы, часть сообщества, с которым я могу договориться и довериться. Проконтролировать договоренности и поверить в обещания - уже не так страшно звучит.
Симметрии правда может и не быть, если я соблюдаю правила, то не факт что другие делают то же самое. Но не все, на том и держится мир. Договариваться каждый раз как в первый раз, ошибаться и пробовать еще раз, с каждым новым поколением распробывая все более и более человечные отношения. Наиболее стабильные переходят в правовые документы - отмена рабства, отмена сегрегации. Появление возрастного рейтинга.
Я правда опасаюсь гиперопеки, но у меня пока что недостаточно знаний/данных/времени чтобы поиграться в прогнозирование общества будущего )

Nov. 2nd, 2018

текущая

(no subject)

перечитывая свой ЖЖ неоднократно замечала и расстраивалась - страдальства уж очень много. Что же такого в том, что нытье прорывается и зашкаливает, создавая у меня иллюзию нарушенного равновесия?
Перемены в себе приносит выход в свободное плавание, в работе без статуса все еще ученика - я сертифицированный гештальтист, что ни говори. С личной терапией и супервизией, с невыпаданием из среды за счет интервизорских встреч, за счет планов на специализации на весну, за счет интенсивов и конференций.
Пишу и замираю и знаю почему :)
Это я хотела рассмотреть свой стиль подачи информации с точки зрения психологии, а в процессе понимаю, что как ни крути кажется будет похоже на оправдание.
Вот этот вот представление о себе что либо оправдываюсь, либо хвастаюсь - суть одна из когда-то травмировавших вещей, разболевшихся нынче как любая застывшая мышца, в которую наконец-то потыкали пальчиком. Чувства просыпаются через боль, микрокризисы черт побери.
Почему так трудно хвастаться самой, почему некоторых тянет называть любое проявление хвастовством, попреки суть обратная сторона одного и того же явления? Сейчас я считаю, что когда-то этот сладкий вкус побед был отнят взрослыми, право сказать "я сам" перехватили хвастающиеся родители, лично я была экспонатом для демонстрации благодетелей "скромная отличница, не доставляющая проблем". Что-то сделала сама? А мама может похвастаться этим перед соседями? Нет? Значит лесом, я еще ничего не сделала значимого или сделала не то что надо...
Или лет в 25-30 какого фига ты хвастаешься сам, почему про тебя не написали стотыщ постов друзья, СМИ и не вручил медаль президент? А меня чего спросить забыла, самого важного мимокрокодила в твоей жизни? Я читала вас три года только чтобы сказать как вы мне не нравитесь под каждым постом!
Не сжимается ли при этом сердце, не наворачиваются ли слезы от абьюза славой? А что, можно было по другому?
Да, можно и по другому. Но не сразу. Сразу получается про нытье.
Когда сила чувств сильнее, когда есть с чем сравнить, вылупляется уточка. Уточке нельзя сказать - я не такая. Она не может послать нахрен лебедей и плавать дальше в своем озере. Это лебеди такие неженки что сдохнут на морозе, не то что закаленная сибирская уточка. Но блин это же уточка, так что у лебедей крылья шире, еда вкуснее, да но....
В состоянии уточки можно плавать годами, будь как уточка, сохраняй стабильность.
А потом уточку счастливым стечением обстоятельств заносит в зоопарк. А там не только лебеди, там еще и розовые фламинго! А павлины каковы!
убиваться только об лебединую идентичность это миленько-страдательно, но блин быть одновременно лебедем, фламинго и павлином - тут любую уточку разорвет.
А дальше... Либо депрессия, либо обратно в болото, либо счастья полные штаны при принятии что я есть я.
Вот это вот место, про "я есть я", мне всегда казалось таким пафосным, там всемогущим, таким всепоглощающим. Я и лошадь я и бык, я и баба и мужик.
ровно до тех пор пока не дошло, что это ж как раз наоборот - да я не могу летать на юга, давать свои перья на боа и распускать хвост.
уффф, слишком много метафор.
уффф.
вот под выдох тоже нужно много времени и места. Недели. Месяцы. Годы. Весь отпуск с попкорном перед теликом. Или на огороде за прополкой. Вообще не обесценивать простые движения поначалу трудно. Это как начинать жить заново. Вернуться к "я сама" сорокалетней давности.
Я сама залезу попой в холодную воду.
Я сама останусь зимовать в холодном лесу.
Я сама чуть не помру с голоду, зато порадуюсь что повезло со всеядностью и красные ягоды оказались рябиной, а не волчьей ягодой.
Мне жаль что я еще не нарастила перья на размах международных перелетов.
Мне жаль что я еще не все распознаю и разок таки траванулась волчьей ягодой.
Я чувствую как зимой мне холодно.
Я чувствую как летом тепло.
что бы еще могла признать уточка в себе?
признать что с лебедями вообще-то интересно, лететь необязательно, чисто летом тусить, когда в ресурсе солнце и еда :)
Уметь попросить лебедей "а не пора ли вам пора", когда наступает осень и заканчивается еда.

Осенью навеяло. В холодную воду, да голой попой, бррр. А нас - рать :)))
перерывчик. Пойду поплачу о горькой доле голой попы )
Tags:

Oct. 30th, 2018

текущая

несповедимы пути

дано:
- информация сама по себе штука нейтральная. из серии "есть правда, есть ложь, а есть статистика".
- как следствие одинаковые механизмы применимы к разным областям жизни при одинаковых вводных данных. из серии "выливаем из чайника воду и решение сводится к предыдущей задаче".

пример и решение:
как-то знакомый аналитик сказал что через год 20% требований к системе устаревает. То есть начиная новый проект, новую программу, новое красивое приложение, стоит иметь ввиду, что почти четверть хотелок отвалится естественным образом - то уже кто-то раньше успел выпустить, то железо устарело и никому уже не надо, то языки программирования не позволяют реализовать все, а может и просто овчинка выделки не стоит. Ну норм, что такого, это работа - скажет опытный человек и учтет в своих планах эту особенность. Цинично, хладнокровно, немного жаль усилий, результат в итоге достаточно хорош, кто вовремя отловил устаревание и отказался тратить силы на ненужную активность. В идеале - вовремя вышедший на рынок софт без ненужных фишек.
Где я, а где вся эта разработка - скажет творческий человек и будет неправ.
к предыдущей задаче жизненные планы сводятся по следующим векторам:
- неопределенность, высокая во всем, что делается человеческими руками. Будь это своя жизнь или чужая программа.
- личные планы и разработка софта одинаково разбиваются хоть на какие-то шаги и последовательности действий.
и, та-дам, можно не сильно париться по тому, что не получается что-то сделать идеально, строго по тем планам что хотелось в начале. Потому что в итоге все равно получается достаточно идеально здесь и сейчас, ведь сделано с учетом реальности.
Момент выяснения, от чего придется отказаться а что доделать - на мой взгляд самый трудный. Он трудный не только на мой взгляд, это каждый раз немного кризис, в интернетах по ним хватает обьяснений, а я приведу в пример график Остина Клеона из книжки "кради как художник".
Да-да, просто художник, не лезущий ни в программирование, ни в психологию, вполне себе смог отследить закономерность и найти подходящий график :) А разница между высотой точки старта и точки завершения - как раз отброшенные во время пути не очень-то и нужные пункты, поддерживавшие идею вначале, но не требовавшие реализации.

Oct. 29th, 2018

безликий

Про грусть с препарированием и самораскрытием, без пролога и эпилога )

Разница между грустить по человечески и нарцистически (ну по крайней мере мне так кажется): в первом случае можно попросить помощи от близких и принять отозвавшихся, во втором случае это маленькая смерть.
У успеха лицо матери - сказала одна знакомая. Не знаю как насчет успеха, но мамино вскользь сочувственное 'тебе хватило бы и первого этажа на старость' заставило задохнуться, и вот уже полвечера отваливается левое плечо.
Прокрустово ложе вторых ролей, всегда оставаться чуть хуже наихужайшего знакомого. Эта вечная африка, полная голодающих детей, жуть.
В здоровом варианте можно не справляться, можно передумывать, можно ошибаться, оставаться целым от последствий и ответственности тоже. Когда можно дышать.
Еще не знаю как выглядит иммунитет, пока что ранюсь и аллергирую от интонаций стыжения и страха - ах бедняжка сколько окон мыть, ах что скажут соседи, ах сколько сама мучаешься мужика тебе надо, ой почему ворота не как у соседей, над тобой будут все смеяться. Страаах. Страх физической немощи, страх одиночества, страх отвержения обществом, страх говорить о страхе. Массой берет.
Но близкие мне люди рядом со мной не за чистоту окон, им не нужен витринно-лакированный муж, и уж тем более они не дофантазировывают за неведомых соседей неведомую фигню.
Разница между быть целой собой или жить лишь отражениями чужих оценок весьма болезненна. И хорошо если придерживаться реалистичных отражений, кривые зеркала усиливают иллюзии. Видела как-то вариант подстройки под собеседников, и когда 'зеркала' собрались как-то вместе, то подстройщика накрыло психосоматикой - трудно одновременно кокетничать, презирать, жаловаться что все плохо, хвастаться успехами, читать нотации как мамаша и быть беспомощной девочкой-припевочкой.
как справляться, как восстанавливаться?
Из общей массы личной терапии, литературы, учебных сессий, разговоров из гештальтистской среды я недавно стала замечать и понимать глагол 'выдерживать'. Когда выдерживание перестает выглядеть как каторга, непосильный груз, фатум, жертва на алтарь чужого осуждения и образ ломовой лошади, тянущей свое ярмо. По крайней мере именно такие ассоциации приходили мне в голову в еще недавнем прошлом. Сейчас можно опереться на чувство твердой земли стопами и на картинку гибкого деревца, выпрямляющегося обратно после бури. Или из йоги - живот втянуть, попу расслабить :) дышать медленнно и глубоко, чувствуя расходящиеся ребра.
После появляется свет в оконце и место чтоб сходить за ресурсами.
Tags:

Oct. 21st, 2018

текущая

Дизайнерское

Забрела сегодня в мебельный (вчера уже по времени), налюбовалась далеко не бюджетной мебелью. Зато навеяло.
Легенда - то что сделает интерьер родным.
Итак.
Мой интерьер - эхо колоний, смесь азии и запада, европа времен османского ига или индия времен британской колонизации. Почему? Пляшу от предмета и этот предмет - типа шерстяной ковер, фабрично-советский, но все же азиатский, мое наследство и память о детстве. Почему не целиком восточный интерьер тогда? Потому что деревянный дом это европа. А смесь запада и востока - это колонизация, когда вещи довозились и смешивались между собой. Итак, что еще? Еще свет - светлые стены и полы. Люстры с хрусталиками. Мебель типа классик/неоклассик/прованс - основательно деревянные, как бы выдерживающие многодневные перевозки в кораблях. Вот с цветом пока не определилась, склонна все же к белому.
Цвет тканей - темно-синий в основном. Ковер достаточно разноцветен чтобы дать свободу выбора, много красного-бордового, с темно-синей до черного кромкой, стилизованые цветы содержат темно-зеленый со светлыми пятнами желтого и белого. Таков будет пол, а значит азиатщины тех же цветов можно сделать на диване и шторах. Не красный и не зеленый потому что не любимые, не желтый потому что ярко, значит остаются синий и белый. Отчего мебели определенно не стоит конкурировать с тканями по цвету и стоит не сильно отличаться от стен.
Итого легенда - это смешение наций и эпох, любовь к трофеям, встроенным в простую сельскую жизнь, что бы мог тамплиер привезти с собой из дальних странствий.

Oct. 12th, 2018

текущая

Тема конкурса "Рваная грелка" от китайского писателя-фантаста Лю Цысиня

Previous 10